Oscilând între tranziţie şi lactaţie

Vremurile în care mestecam inconştienţi mugurul ţâţelor mamei noastre pustiind orice urmă de lapte din aceştia au trecut. Au venit alte vremuri, mai grele, vremuri în care laptele acela alb-gălbui (chiar puroiatic în unele cazuri) cu gust dulceag, foarte hrănitor, secretat de glandele mamare nu ne mai este de aşa mare folos.

Ne-am schimbat...am ajuns nişte dihanii oligofrene şi dobitoace care în cele mai multe cazuri folosim laptele pentru a scăpa de o crâncenă constipaţie, o banală stare patologică caracterizată prin dificultatea sau imposibilitatea de eliminare a materialelor fecale.

De-a lungul devenirii am făcut dubioasa tranziţie între hrănitorul lapte şi preablagoslovitul scaun. De ce? Cum am putut ajunge cu atâta inconştienţă la o aşa falsă reprezentare a unei situaţii. Doar stresul şi viaţa sexuală împrăştiată au putut să ducă aici.

Meditand asupra cum ar putea Z.A. să-şi îndrume cititorii şi de ce nu întreaga societate care se
îndreapta cu paşi repezi spre blasfemii nemaipomenite, Z.A. a venit cu soluţia celor 10 sfinte sfaturi:

Sfatul 1: Ordonaţi-vă scaunul! Rezolvaţi problema de acasă inainte să începeţi ziua. Nu vă mai tot c_c_t_ aiurea pe la birou, în restaurant sau în casele oamenilor.

Sfatul 2: Scărpinatul face bine la nervi şi dezvoltă musculatura ...aşa că nu vă sfiiţi să vă scărpinaţi chiar şi organele genitale chit că sunteţi în public, la o întâlnire de afaceri, sau chiar la spovedanie.

Sfatul 3: Nu folosiţi clei.

Sfatul 4: Sugerează-i partenerului de viaţă să-ţi spună "stăpâne/stăpână", cuvinte repetate frecvent creează comportamente specifice la nivelul subconştientului.

Sfatul 5: Nu folositi ambele părţi ale sulului de hârtie igienică.

Sfatul 6: Dacă esti bărbat....hmmm....să reformulez....dacă ai chestia aia atărnândă între picioare şi te simţi ameninţat/influenţat/sub papuc/controlat de partenera de viaţă, apelează cu încredere la ONG-ul SPB (Salvaţi Păsărica Bărbatului). Problema este şi mai acută dacă la spusele unui prieten nu simţi ba chiar negi aceste lucruri!

Sfatul 7: 7 pounds. Este ok să omori 7 oameni atâta timp cât salvezi 7 vieţi şi apoi te sinucizi.

Sfatul 8: Programul rabla este genial - daca deţii o soţie uzată, care s-a deformat în timp sau care bâzâie ca şi când ai asculta radio prin tunel, dar care încă este în stare de funcţionare, poţi să o schimbi la un preţ modic cu o nevastă nou nouţă din Rusia, Ucraina sau Republica Moldova, fără obligaţii sau garanţii...studiile arată că bărbaţii care au decis să-şi schimbe nevasta cu una nou nouţă sunt în general foarte mulţumiţi.

Sfatul 9: Daca o vezi pe Adriana Bahmuţeanu nu ezita să o scuipi în faţă. Nu este o crimă, ba chiar unele persoane te vor aprecia pentru gestul făcut!

Sfatul 10: Tămâia nu vindecă şi nici nu te scapă de goronee.

Multă baftă!

Her Basescu vorbeste despre SSS - Serviciile Sexuale Secrete

Precum aduc chilotii galbeni bunastarea si prospetimea asa si Traian Basecu inflameaza audienta cu declaratia socanta conform careia ne confirma existenta SSS - Serviciilor Sexuale Secrete.

Baselu spune ca nu este nimic nou sub soare, ba chiar ne relateaza detalii despre existenta acestui serviciu inca din vremurile comunismului, lucru mentionat si de Pacepa - vezi aici

Fetele cu sani voluptoasi din cadru SSS, au fost infipte in toate ramurile societatii. Ele sunt obijnuite cu cele mai extreme grade de persivitate la care ar putea fi supuse. Degustarea unui pahar de vin plin de dejectii rezultat in urma unei sanatoase clisme cu binecuvantata bautura sunt o nimica toata pentru aceste adevarate profesioniste.

Vesti proaste insa pentru credinciosii ortodocsi atasati de viata, increzatori in faptul ca Dumnezeu le stie chiar si parola de la messenger, dar care in acelasi timp s-au obisnuit sa o mai arda aiurea. Basescu confirma existenta mult controversatului manual de instructaj sexual feminin publicat de SSS si contestat de patriarhie.

De ce contestat? Deoarece contine practici si intrebari mult prea neortodoxe, dezvaluie deliciul misoginismului ba chiar detaliile felatiei cu visul erotic suprem Theodor Stolojan. Sunt contestate si indecentele intrebarile grila de la sfarsitul manualului, intrebari precum:

1. Isus a murit pe: a) cruce; b) Golgota; c) in Ierusalim; d) Doar s-a prefacut ca a murit.

2. Din ce cauza a murit Isus? a) inanitie; b) politraumatism cranio-cerebral, toracic si abdominal; c) deshidratare acuta; d) asfixiere mecanica.

3. Tatal lui Isus a fost: a) Iosif; b) Sfantul Duh; c) Dumnezeu; d) Un betiv care a refuzat sa-si recunoasca paternitatea; e) Testele sunt neconcludente.

Precum urina cea caldutza si spumoasa ingroasa pielea preputului, asa si acest manual contine informatii interesante in vederea ingrosarii cunostintelor cititoarelor, informatii ca si: importanta hidratarii in timpul actului sexual, modalitati de abordare linistita a calului - "Buna calule...", ajutarea barbatului in vederea gasirii unei pozitii comode pentru eliminarea cat mai usoara a crampelor intestinale si nu in ultimul rand anumite studii statistice conform carora romanii sunt oarecum reticienti la sexul oralo-anal reciproc...practic un 69-0

In incheiere Base ne transmite ca se va ocupa personal de remedierea conflictului cu patriarhia si ne asigura ca departamentul SSS se autofinanteaza, ca nu exista cheltuieli bugetare si ca nu este un bat in roata supravietuirii pe timp de criza.

La taiat de porci cu Patriarhul ... ioooaaiii

Crâncenit de știrea că 2 taximetriști unguri au fost obligați să se reproducă pe cale artificială, Patriarhul Andrei a hotărât ca și organ reprezentativ să-și întrerupă activitatea pentru un interval determinat de timp. Cu alte cuvinte, să-și ia o vacanță.

Dornic să-și reîmprospăteze amintirile copilăriei și vremurile în care tăia porci în neștire alături de tatăl său, a decis să meargă în satul său natal, Suligiții de Câmpie pentru a purcede din nou la plăcerile tinereții.

Ajuns după o îndrăcită călătorie de 11 ore în care crampele provocate de colonul iritat de la atâta șezut i-au dat de furcă aproape tot drumul, acesta a rămas din nou crucit la văzul schimbarilor ce s-au năpustit asupra satului.

La o primă și virgină privire, Patriarhul a constatat ca vechile obiceiuri precum tăierea porcului, înţeparea mortului în burtă cu o ţepuşă de lemn sau bucuria aceea tihnită și cuvioasă a celor ce vin în case s-au transformat în tradiția românului modern a cărui scop este acela de a mânca și bea ca porcul pe gratis cu absolut orice pretext.

În detaliu, schimbările nu sunt chiar așa de simple. Locuitorii satului Suligiții de Câmpie s-au modernizat parcă într-o direcție satanică, drăcească, ba chiar perversă.

Sătenii au înființat OBAB Organizatia Biserică Anti Biserică, care luptă împotriva preoților și călugărilor practicanți de exorcizări în masă. Mai mult, această organizație promovează evenimente cu scop anti conservator. Un exemplu este concursul săptămânii trecute: "Cum să provoci erecția unui preot", a cărui câștigătoare a fost țiganca Magdalena Ciumac NumeDeFloare, care a reușit eventul în mai puțin de 2 minute folosindu-se practic de 2 craci și o sticlă de cola.

Fetele satului par a nu mai fi așa cochete cum erau odinioară. Preludiul înainte de sex este unul mai modern și începe cu lingerea bărbatului în buric în vederea curățirii pufului burical provocat de maieu sau de alte îmbrăcăminți din bumbac. Cele cu breton par a avea mai mult succes la bărbății dornici de măgăreli, și din ce în ce mai inconștiente că după ce fac sex, se aleg cu ceva.

Inclusiv autoritățile au luat-o razna. Spre exemplu, primarul Ficățel Flutur, este foarte implicat în pregătirile campionatului național de băut puroi acneic, care va avea loc în acest sat și care va face deliciul miilor de participanți.

Oripilat de aceste schimbări, Patriarhul a decis să ia primul avion spre Moscova.

Gay Fest 2008 de 5 stele la Cluj Napoca

Mult aşteptatul GayFest 2008 organizat de Primăria şi CL Cluj şi-a deschis porţile în cursul zilei de azi. Nenumărate (adică nu au putut fi numărate) celebrităţi precum Băsescu, Tăriceanu şi Năstase - imaginea alăturată, în ordine inversă (haha) au deschis festivalul printr-un dans deochiat, o combinaţie între csardas şi lacul lebedelor.

A fost un dezmăţ pe cinste a declarat piticul atomic Emil Boc . . . evenimentele au curs lanţ unul după altul:

O explozie de bloggeri a avut loc în faţa teatrului....au murit toţi.

Militanta Mihaela Radulescu a încercat să ofere publicului tot felul de plăceri alternative fumatului...şi a reuşit!

Vadim a profitat de ocazie: şi-a lansat noua sa carte: "Cea mai frumoasă labă", alături de celebra "Poveşti de adormit copiii homosexualilor" pe care a promovat-o agresiv şi cu mult sânge.

Theodor Stolojan a susţinut o teorie cu care nici el nu prea este de acord. După câteva joint-uri şi cocktailuri ungureşti, Stolo ne spune: "Numele ţării noastre, ROMÂNIA, este alcătuit din 2 cuvinte compuse: ROM (ţigan) şi MÂNIA...practic ii "mânia" faţa de romi. " După care a recunoscut: "Sunt un xenofob şi iubesc filmele cu neonazisti! Aşa sunt şi nu mă căiesc!". Şocantă declaraţie, socoteşte taximetristul ungur.

Văzând un grup de graşi ce participau la concursul "Cea mai lungă flacară anală" (provocată cu bricheta) , Varujan Vosganian, intimidat de criza economică la nivel mondial şi uimit de risipa de gaze pe care oamenii o fac, a încercat să-i propună lui Tăriceanu o scumpire a acestora, şi să discute despre cum ar putea fi promulgată o taxă pe pârtz. Singura lui temere era evitarea dublei impozitări pentru persoanele care plătesc taxa de mediu pentru prezervative şi care se vor scăpa în timpul actului sexual.

Concursuri precum "Cel mai expert în ejacularea la femei", "Nimeriţi gaura" şi "Loviţi toantele grase" au făcut deliciul politicienilor care au petrecut până în zori.

După toate cele petrecute, Ziaristul Agresiv (ZA) a tras o singură concluzie . . . Orgasmul este invers proportional cu inteligenta...la dracu!

Tribunul arestat pentru instigare la perversităţi

Senatorul Corneliu Vadim Tudor, liderul partidului România Mare şi fondatorul ONG-ului R.F.F. (Rahat Fără Frontiere) a fost arestat în cursul zilei de astăzi în timp ce, plimbându-se cu rolele prin parcul Cişmigiu, încerca să convingă 2 EMO Kids să voteze 2 candidaţi UDMR la uninominale.

Tribunul a înnebunit! Cel puţin asta arată mandatul de arestare emis pe numele lui, mandat ce conţine două capete de acuzare.

Prima acuzaţie adusă tribunului este bazată pe plângerea depusă de Gabriela Vrânceanu Firea pentru defăimare, calomnie şi ştirbirea imaginii. Se pare că după o suită de cocktailuri în cadrul unei petreceri pudice, Vadim a strecurat de unul singur substanţe halucinogene în băuturile persoanelor de sex feminin, după care le îndemna la tot felul de perversităţi şi vorbe neruşinate. Spre exemplu, Gabriela V.F. a ajuns să mărturisească persoanelor prezente cum îşi tratează hemoroizii şi fisurile anale cu furnici congelate. Aceasta a dezvaluit tot procesul: în timpul verii îşi adună 20-30 de borcane de furnici, preferabil furnici din zonele cimitirelor (acestea par a fi mai dezvoltate), le asfixiază, după care le lasă 5 zile la căldură să li se scurgă feromonii folosiţi la optimizarea traseelor, şi în cele din urmă le pune la congelator.... cine s-ar fi gândit?

A doua acuzatie a pornit de la ONG-ul a cărui emblemă de înmatriculare a maşinilor este SPB, ONG-ul "Salvati pasarica barbatului" (ong care a organizat GayFest-ul din Cluj) pentru ca a folosit fără drept (de copyright) anumite imagini pentru a-şi promova noua sa carte "Poveşti de adormit copiii homosexualilor", carte bizar lansată chiar de ziua echidistant egală din punct de vedere temporal între cele 2 Sf. Mării, practic de Sf. Mărie Mijlocie. Mai ciudat este şi faptul că în acele imagini apăreau copiii renegaţi ai Mariei Băsescu şi că undeva în fundal apare Mihai Trăistariu.

Rămâne de văzut cât va rezista Tribunul în închisoare sau dacă va face ceva ghiduşii pentru a scăpa. Până acum, singura doleanţă pe care acesta a avut-o a fost o cerere de transfer la CTR - Clinica de Reabilitare a Teroristilor, cerere care l-a terifiat profund pe macaragiul Ghiţă.

Felix vrea sa devina rapper

Potrivit ziarului "Gogoneaua de azi", fostul lider PC (Partidul Conservator nu Comunist) Dan Voiculescu a.k.a. "Felix motanul constipat", doreste sa devina un "rapp superstar".

Pentru ca totul sa mearga ca si uns, mogulul a renuntat la politica si la conducerea din umbra a trustului sau de presa si a inceput un training serios impreuna cu asistentul sau personal Mona Musca a.k.a. "Scufitza dopata".

Startul pregaririlor le da in fiecare dimineata urletul puternic al unui cocos viril achizitionat special pentru acest proces tocmai de la Adrian Nastase.

La urletul acestui cocos, Felix se trezeste cat ai clipi, isi drege repede vocea facand gargara cu doua oua fierte bine, dupa care luandu-si rapid niste haine largi sport de la o firma "bifata" se leaga cu picioarele de o bara aflata la 2 metrii inaltime si incepe sa faca abdomene la 180 de grade, similare cu cele facute de Rambo in filmul "Ice Princess 2005"

Pentru a-si schimba look-ul de comunist imputit, Felix si-a vopsit parul si a adobtat o frizura mai gay similara cu cea a idolului sau Bryan Adams ... chiar mai mult el si-a tatuat pe mana placerii textul "Mi-e teama ca ajung schizofrenic si ca nu mai ajung in iad!!!”

Prietenii apropiati il sustin!

"Ne strangem des in jurul lui sa il sprijinim. De multe ori ameteste si pica ... de la efort desigur"

Fetele lui sunt terifiate si ingrozite!

"A inebunit! Si-a luat pistol, si bea mult whisky ca sa para rau si agresiv ... bine ca nu iese din casa ca nu rezista prea mult si pica gramada ca un prost ... tre sa-l rostogolim pana in camera lui aproape in fiecare seara"

Asociatia pentru Protectia Labililor si a Labiilor promite sa intervina

APLL a sustinut prin intermediul purtatorului de cuvant Lola Greuceanu conferinta de presa pe tema protectiei sociale. "In momentul in care vom termina proiectul P-EMIL "Procedee-Estetice de Micsorare si Infrumusetare a Labiilor" ne vom ocupa special de acest caz. Promitem sa solutionam in cel mai scurt timp problema" declara zabitor Lola.

Ei bine, nu ne ramane decat un singur lucru ... daca-l vedeti pe strada pe Felix in haine de rapper, sariti in primul tomberon inainte ca acesta sa va impuste.

Taxa de mediu pentru prezervative

In timpul probei pentru costumatiile in vederea GayFest-ului organizat de Emil Boc la Cluj, Ministrul Economiei Varujan Vosganian a acordat un interviu fulger pentru Z. A. (Ziaristul Agresiv) .

Domnul Vosganian dezvaluie in exclusivitate noua sa propunere de taxa: Taxa de mediu pentru prezervative sau, mai simplu, taxa de sex.

Motivul pentru care aceasta taxa va fi impusa este faptul ca sexul contribuie la incalzirea globala. Cum? Foarte simplu: de fiecare data cand 2 sau mai multe persoane fac sex, ele ard grasimi, produc mult mai mult dioxid de carbon si evident giga calorii care contribuie esential, vertiginos si inspaimantator la incalzirea globala.

Se pare ca aceasta taxa nu este o taxa fixa, ci este similara noii taxe de prima inmatriculare. Astfel ea variaza in functie de persoana care achizitioneaza prezervativul: persoanele tinere, au o durata de viata mai lunga si au un apetit sexual mai ridicat, este normal ca sa plateasca mai mult pentru ca vor polua mai mult.

Formula ne arata ca grasii vor plati mai putin! De ce? Se pare ca o persoana supraponderala are mai putin chef de sex, ea preferand sa manance mai mult in schimb. Un alt motiv este faptul ca in general ei practica un sex pasiv si static, nu unul consumator de energie cu multa fortza si prin toata casa.

Intrebat de Z.A. daca marimea (lungimea) penisului conteaza, domnul Varujan raspunde zambitor: Evident ca conteaza, dar nu in aceasta formula hahaha! .. diferenta suprafetei de frecare este un factor ce poate sa fie marginalizat.

Daca aceasta propunere de taxa va fi respinsa sau nu, ramane de vazut...pana atunci faceti cat mai multe provizii de prezervative inainte ca bijnitzarii si micii speculatori sa goleasca toate magazinele.

Fratii tainuiti ai lui Adrian Nastase

Ziaristul agresiv va dezvaluie in premiera fratii tinuti ascunsi timp de 25 ani ai fostului prim-ministru Adrian Nastase.

O ampla ancheta ne arata ca in satul Baracuru aflat la doar 12 km de comuna Cornu, se afla o parte din familia si rudele fostului premier. Ancheta ne-a dezvaluit ca Adrian Nastase are un frate geaman Termos Nastase, si inca un frate mai mare Nixon Nastase.

Termos Nastase (stanga) este un punker inrait proprietar al unui magazin de haine third hand. (Third hand deoarece hainele sunt furate de membrii retelei fratelui sau mai mare Nixon, de la persoanele care cumpara haine second hand si apoi revandute). Investigatiile ne-au aratat ca in timpul liber, adica aproape tot timpul, Termos practica bijnitza, traficul cu scoici si este un fan inrait a luptelor intre gaini - se pare ca a fost prea dur cu cocosii incat i-au murit toti, plus ca fratele sau geaman Adi, detine o ferma de unde poate sa le selecteze pe cele mai viguroase.

Pe de alta parte Nixon Nastase(dreapta), fratele cel mare al fostului premier este cap de clan mafiot. Pe langa faptul ca fura haine de la sarmani, acesta mai face si trafic cu geamuri sparte, becuri xenon si inghetata. Reteaua lui este atat de extinsa incat practic orice inghetata ati mancat dvs. acea inghetata a trecut prin mainile murdare ale acestui om si prin sudorile provocate de eforturile de distributie in toata tara.

Om respectat in satul Baracuru, la sfaturile si indemnurile fratelui mai mic Adrian de a-si ascunde manuielile, Nixon si-a depus candidatura pentru functia de preot porcar al satului (macelar), afacerea fiindu-i asigurata de porcii lui Adrian.

Lucrurile nu stau precum camasa lui Nixon (roz), deoarece exista un concurent pe acelasi post (alaturat in spatele lui Nixon) cu numele de Prapad Stralucirea, cap al clanului Stralucirea, clan care se ocupa din mosi stramosi cu kilaritul porcilor, si in speta, cu exportul de soric de porc.

Intalnirile in taina dintre Nixon si Termos, dezvaluie faptul ca cei doi vor sa puna la cale un complot pentru a-l elimina si a-l arunca pe Stralucirea in .... excremente de porc.

Pentu a nu-si dezvaluii identitatea, Ziaristul Agresiv a hotarat sa-si opreasca investigatia. Vom reveni cu mai multe detalii in momentul in care o sa avem o portita pentru a putea patrunde in turma. Pana atunci consumati numai inghetata de export.

Bafta!

Z.A.

Emil Boc vrea sa aduca GayFest la Cluj

Emil Boc, liderul partidului PD-L a anuntat in cursul zilei de azi, intr-o conferinta de presa sustinuta la Cluj faptul ca in vara acestui an Primaria si Consiliul local Cluj in parteneriat cu ONG-ul "Salvati pasarica barbatului" vor organiza un festival Gay de proportii in Mun. Cluj-Napoca.

Potrivit BBC News, Emil Boc a participat si chiar a castigat concursul de travestii politici Miss Plus America in cursul anului 2006, concurs la care au mai participat Theodor Stolojan si regretatul Victor Ciorbea.

Ziaristul Agresiv si-a propus sa faca un sondaj in randul clujenilor. Iata raspunsurile cele mai interesante:

Gheorghe Funar: Asta-i nebun !?! Rusine, rusine sa-i fie! Sunt convins ca in spatele acestei mascarade este un grup de unguri, ca doar ungurii sunt primii care cand vine vorba de industrie pornografica sar in fata. Propun ca fiecare participant sa fie serios perchezitionat, dupa care bagat in duba si arestat...sa faca orgii in dube nu in gropile sapate de mine.

Paszkany Arpad Zoltan: Da, da, stiu de eveniment. Am vorbit cu Beculet si vom organiza dezmatul chiar pe stadion. Consider ca participantii se vor comporta civilizat.

Student anonim de la poli: GayFest?!? Hmmm... si o sa vedem tzatze?

Se pare ca clujenii inca nu au fost informati de acest eveniment. Cu toate acestea cei varstnici au salutat cu mult entuziasm aceasta initiativa.

Gigi Becali surprins la masaj anticelulitic

In cursul zilei de azi, reporterii ziarului "Certitudinea" l-au surprins pe Gigi Becali la o sedinta de masaj anticelulitic intr-un centru spa detinut de excentricul reporter Adelin Petrisor.

Intrebat care este motivul pentru care el frecventeaza acest masaj, Gigi a raspuns sec: "mi s-a diminuat nivelulul secretiei de testosteron"

Dupa o certa urlatura monstruoasa provocata de faptul ca scroafa de asistenta a reusit sa extirpeze un furuncul rosu si puroiatic de pe una din fesele lu' Gigi, acesta ne-a dezvaluit faptul ca este stresat cu lansarea primei si ultimelei sale carti: "Ghidul oierului sportiv".

Becali spera ca aceasta carte sa devina un best seller, si are convingerea ca capitolele: "Transhumanta si oita virgina" , "Propuneri de noi porunci" si "Mortii nu fac greva" vor schimba multe mentalitati si ca vor ajuta politistii...

Retragandu-se rapid catre sauna unde-l astepta bunul sau prieten Stefan Banica Jr., Gigi ne-a invitat oficial la lansarea cartii care cu bunavointa lui Dumnezeu va avea loc in ziua de vineri, 13 aprilie, in fata stadionului Rapid Bucuresti. Invitati de onoare vor fi Banel Nicolita, Tziganca Tamara (nu matusa lui Nastase, alta), si Costel Cotimanis huliganul care a nimerit arbitrul cu bricheta in cap. In deschidere vor canta Sarmalele Reci.